(TAG) Un truc avec des choses que tu sais pas

Suite à mon râlage façon Rémi Sans famille (le dessin animé le plus traumatisant de la planète, ou tout les potes de Rémi finissaient par crever dans la neige ou tué par des loups), à grands coups de "Personne ne m'aime, personne ne me comprend", je me suis faite taguer par Priscilla Make-up Addict, du blog Lipstick et Gourmandises. Le principe, tu dois sans doute déjà le connaître, mais j'en rajoute une couche par ce que tu le sais, je donne pas trop dans la finesse : je suis censée te donner 7 choses que tu ne connais pas sur moi. C'est un peu fouine ce genre de tag, on se doute bien que tu vas pas nous balancer tes plus noirs secrets, mais si tu veux avoir un minimum d'interêt va quand même falloir que tu sortes un peu de dossier...

• Quand je suis seule, tu ne trouve jamais rien d'autre dans mon frigo qu'une bouteille de mousseux Pol Rémy, et un pot géant de fromage blanc zéro %. Ce sont les deux seules constantes, avec le fait que mon réfrigirateur ressemble à la Sibérie dépeuplée. Le Pol Remy, c'est par ce que c'est l'alcool le moins cher de la planète, résultat comme je suis toujours fauchée je ramène ça en soirée, la bouteille est jolie et fait illusion et personne d'autre que moi ne le supporte dans l'estomac...Du coup je peux la boire toute seule comme une grande et je pousse des petits cris joyeux par ce que les bulles, ça chatouille. Quand au fromage blanc, c'est par ce que j'ai toujours envie de me mettre au régime, donc je n'achète que ça, mais ça me blase tellement d'en manger que je finis toujours par diner dehors. mauvais plan en somme.

• Je peux être absolument odieuse, avec n'importe qui, n'importe quand. Rien ne m'arrête, ça peut être un clochard, une petite vieille ou mon banquier, la première personne qui me gonfle se fait rabattre le caquet en mode vénère. Ca peut être extrêmement poli, ou très vulgaire, et ça peut aussi se limiter à des bassesses du style "Casse toi, sinon j'te lacère la gueule au cutter" au gang de relous qui me pète les couilles. Evidemment, le fait de ne pas avoir de cutter ne m'arrête absolument pas. Ensuite, une fois que c'est passé, je réfléchis et je me traite d'inconsciente.

• J'ai la capacité d'autocensure d'un enfant de 10 ans...Comprendre : je suis incapable de bloquer les mots avant qu'ils ne sortent de ma bouche, ce qui fais que je gaffe presque en permanence et sans m'en rendre compte. Il m'arrive très souvent de penser à voix haute, et ce n'est que quand je réalise que tout le monde me scrute d'un air desapprobateur que je comprends que j'ai parlé en plus d'avoir pensé. Exemple : Dernièrement, à la Fnac, un bébé pleure et hurle à grands cris, on se demande comment un si petit bout de truc peut produire autant de décibels. "OH!REGARDE! On dirait un bébé porc!". Fail. Encore.

• Mon miroir de poche est un rétroviseur de scooter. Plus précisément de mon scooter, que j'ai gardé 10 ans et avec qui j'ai eu un gros accident l'an dernier. Je voulais en garder un souvenir tellement je l'ai kiffé cet engin. Tu m'étonne, j'ai grandi à la campagne, alors si tu voulais avoir une adolescence un tant soit peu épanouie t'avait plutôt interêt à avoir un moyen de transport pour avaler les kilomètres. Sinon, l'accident, c'est mon scooter qui à tout pris en passant sous la voiture, moi je suis passé dessus presque comme une fleur. Ca m'a juste laissé une grosse cicatrice sur la moitié d'une cuisse, ça fait blessure de guerre et je la joue Indiana Jane maintenant.

• Je compose des chansons à mon chien. Généralement, je fais ça sur un air des Ramones, et je vais pas chercher bien loin les paroles..La dernière en date c'était "Crapaud merdeuuuux, Crapaud foireux, tu es joli tu et petiiit crapaud pourriiiiii". Le chien, il est content, mon mec, beaucoup moins vu comme ça le gave d'entendre ça en boucle. On peut aisément le comprendre.

allez avoue, toi aussi tu serais niaise avec ce machin

• J'ai été très longtemps une excellente cavalière, je montais à cheval 3h par jour, 6 jours sur 7, j'ai fait les championnats de France, on m'à confié de nombreux chevaux à l'entraînement...jusqu'à 16 ans c'était toute ma vie. Et puis j'ai demenagé et j'ai du arrêter, rapport à mes revenus inexistants, mes études trop prenantes et le manque de temps. Maintenant, quand je vois un cheval ou un centre equestre je detourne le regard par ce que sinon, je chiale.
  

ça, crois moi, c'est du dossier...

• Dès qu'il fait nuit, je demande à mon mec de m'accompagner pour aller aux toilettes, et je l'oblige à rester devant la porte en fredonnant. Oui, je sais, ça fait grosse relou perverse dit comme ça, mais en fait non. C'est simplement qu'il n'y à plus de lumière dans l'escalier, que les toilettes sont en haut, et que j'ai tellement peur du noir que je serais capable de faire pipi dans l'évier plutôt que d'affronter l'obscurité du couloir. En plus, c'est très précis : Il doit me tenir la main à l'aller, pouvoir me signaler sa présence à tout moment pendant que je fais mon affaire, et pour le retour je dois passer l'escalier en premier. Il est quand même super gentil mon chinois de supporter mes lubies (surtout qu'avec les doses de Coca Light que je m'enfile, crois moi que les toilettes j'y vais souvent dès 20 heures passées).

Tu note qu'on finit sur du glamour absolu... Et je tague...hum... n'importe laquelle d'entre vous qui souhaite faire ce tag (je sais, je me mouille pas des masses)!