Une fille, 2 mains, 4 manucures (pas trop) niaises pour la St Valentin

La St Valentin est une daube commerciale créée pour promouvoir les coeurs et le fleu-fleurs, un truc purement financier pour que tout les mecs puissent, une fois dans l'année, se faire sucer par Bobonne en corset et que les meufs se sentent belles, utiles et aimées pour une soirée. Ca ne m'empêchera pas de faire péter le decolleté, le smoky de teupuh et les battements de cils assortis, et de couiner et hyperventiler quand la Chine sortira de son sweat un petit paquet cadeau. Oui, de son sweat, pas de sa braguette, aussi difficile à croire que ça puisse être ce n'est pas son pénis qu'il va enrubanner.
Bref, la Saint Valentin, j'en dis du mal, mais s'il oublie de me la fêter je le défonce et je lui fais pleurer sa mère sur 10 générations, je lui cloue les testicules au pilori et je l'habille en tyrolien pour le restant de sa vie (je ne conçois pas pire humiliation que le costume de tyrolien).
La chine, si tu me lit....j'éspère que le message est passé.
Et donc, histoire de marquer le coup, je t'ai fait 4 manucures de Saint Valentin, pas trop niaise, histoire de pouvoir faire la fille enamourée sans forcément perdre toute ta credibilité...

• Je t'aime à la hipster

Des coeurs sur les doigts, ok, mais pas n'importe quoi. L'amour c'est tellement mainstream, tout le monde aime tu vois. Alors si c'est pour te taper une manucure banale, merci mais non, tu as déjà donné. Toi, tu fais dans le géometrique, le petit trait, le graphique histoire de t'assortir à la chemise à carreaux delavée de l'homme de tes rêves. Enfin, de tes rêves, c'est trop mainstream les rêves, tout le monde rêve. D'ailleurs, c'est pas très hype les ongles, tout le monde à des ongles ( sauf les dauphins et les amphibiens, mais le jour ou on verra une grenouille fêter la St Valentin, hein...). Mais comme tout le monde ne se les vernit pas comme un clip de MIA, on dira que ça va.

• Catch me if you can

Plus on te courre apprès, plus tu fuis vite. Ca permet de voir ton petit cul s'éloigner et, on est d'accord, c'est encore ton meilleur profil. T'es passée maître dans l'art de l'esquive, du baiser sur le front pour dire au revoir et de la braguette coincée façon ceinture de chasteté. Toute manière, tu aime te laisser désirer, et rendre les hommes dingues à force de baver et de te courir après. Avec la sueur qu'ils mettent à te rattraper, on pourrait irriguer une bonne partie de la Somalie, tout ça par l'opération conjuquée de tes yeux de biches et ta manucure parfaitement d'actualité.

• Je t'aime moi non plus

Tu le kiffe, mais en même temps il te fait parfois tellement chier que t'as juste envie de l'éjecter. Un coup dans ton lit et un coup sur le pas de la porte à gratter, un coup il te fait jouir et un coup il te fait chialer. Tu ne vis l'amour que dans la démesure, tu t'emballe pour des relations sinusoïdales, et si parfois tu es très, très haut, main dans la main sur l'arc en ciel niais de la volupté, ya des fois ou t'es plutôt au trente sixième dessous, tellement occupée à morver que tu n'entends même plus ton téléphone vibrer. Chez toi, c'est je t'aime moi non plus, et ça se voit jusqu'au bout des ongles.

• Ta gueule l'amour

Toi l'amour, t'y crois plus, c'est rien que des conneries. Puis la Saint Valentin, c'est juste une fête commerciale ou toutes les grognasses de la planète vont monnayer leurs pipes en échange d'un cadeau standard et pourri. Tu leur ferais bien bouffer les épines de leurs bouquets de roses tellement ça te debecte. Et demain, alors qu'elles auront les amygdales et la gorge tellement cassés qu'elles auront l'air de parler portuguais, elles viendront te raconter la soirée mièvre et niaiseuse qu'elles ont passé. Nan, vraiment, tu peux pas cautionner ça, et tu l'écris sur tes doigts.