7 novembre 2011

Les epic fails de la beauté




...ou le top des situations ou tu crois que t'es bonne mais où en fait, tu l'es pas.


Ne nie pas, ça arrive à tout le monde. on à toutes crues/envisagées/esperé un jour qu'on était super belles, on se sentait confiante, pleine de grâce, maquillage au top et séduction maximum...pour subir de plein fouet le choc de la réalité et réaliser qu'en fait, pas tant que ça.




  • La soirée arrosée
Tu t'es fait bonnasse à mort, t'as ton joli smoky des familles ou du rouge à lèvres qui pète. Tes cheveux sont lâchés en vagues souples autour de ton visage, t'es trop une bombe pour aller à ta soirée. Tu bois, tu crie, tu t'amuse, tu danses, tu fume des clopes à la fenêtre et tu as toute confiance en toi. Même, t'enflamme le dancefloor et tu la joue sexy girl avec le pote du pote de ta pote qu'est carrément overbaisable.
Le lendemain sur facebook, c'est le drame. Sur les photos, ton rouge à lèvres s'est fait la malle sur tout les gobelets plastiques de la soirée, et il reste juste ton contour des lèvres qui te donne l'air d'une vieille pute égarée. Ton teint glowy est passé à luisant, t'as eu le malheur de danser et tu t'es mise à transpirer...Résultat, t'as le fond de teint dans le decolleté et des vieilles mèches collées sur ton front. Comme par hasard, toutes les photos ont été prises sous des angles peu flatteurs ou tu n'aperçois même plus tes yeux, tu es devenue une créature rougeâtre, brillante et positivement repugnante.

Pour éviter ça : tu mise sur un teint pas trop chargé histoire de pas dégouliner avant minuit, genre une crème teintée fera bien l'affaire. Sur les yeux, trouve une base qui démonte, et pour les lèvres....Arrête de boire, ou évite le contour au crayon et mise sur un gloss teinté. Ca se fera la malle aussi mais au moins, ça te laissera pas de traces disgracieuses. Et puis, sans déconner, passé minuit t'évite de te retrouver face à un appareil photo.


  • Le waterproof à la plage
Histoire d'aller sauter dans les vagues et courir dans les dunes avec Jean René, t'as essayé d'être un minimum présentable et de faire la beauté naturelle de la plage. Choix en apparence judicieux, tu t'es contenté d'un coup de mascara waterproof sur les cils, et d'un spray protecteur sur les longueurs. T'as ton mini short, ton grand fourre tout, un sourir niais accroché sur le visage et avec ton léger hâle, tu te sens la plus belle du monde (ouais, je fais abstraction de la cellulite ouais).
Sauf que quand tu ressors de l'eau, t'as les cheveux collés sur le crâne façon rat mouillé, une vieille algue enroulée autour du mollet et du sable dans la culotte. Tu te tortilles avec un air con pour le faire sortir, sauf qu'evidemment t'es tout sauf discrète. Pour couronner le tout, ton soin cheveux marche queudal et t'as la tignasse dessechée d'une meule de foin plutôt que les longueurs souples d'une sirène. Ton mascara, c'était de la merde et t'en à plein sous les yeux, ça te fait des cernes de travailleuse moldave et ta crème solaire à trouvé moyen de former des trainées blanches absolument degueulasse. Ta peau tire, le soleil tape, et t'as chopé un coup de soleil sur une zone douloureuse et oubliée (genre, le dessus des oreilles), et tu te maudis de pas être restée au barbeuc, en sécurité.

Pour éviter ça : tu mise sur du waterproof haut de gamme style produit MUFE, et/ou tu fais subir un test en conditions extrêmes au dessus du lavabo au mascara que tu compte porter, et puis tu nattes tes cheveux pour que, même ternes et dessechés, ça ne soit pas trop remarqué.


  • Les lendemains matins
Tu viens de te reveiller toute gonflée de ton succès de la veille, forte d'un ou deux orgasmes et avec ta conquête à tes côtés. Il est tellement gentil qu'il va te chercher le ptit déjeuner, et toi tu paresse dans son lit, remplie de bonheur. T'as l'impression que tes cheveux ont adoptés par eux-mêmes un savant coiffé-decoiffé, et tu te sens belle et heureuse.
Sauf qu'en realité, tes tifs ont juste l'air furieusement crêpé, mais d'un seul côté. Au vu des traces de noir sur l'oreiller, il est statistiquement impossible que ton maquillage ait tenu, et t'as sans doute de l'eye liner sur un seul oeil et une tache noirâtre sur l'autre. Tes yeux, ils sont petits et gonflés par ce que t'as passé la nuit sans bouger dans les bras de ton nouveau chéri, quand d'habitude tu t'étale dans tout le lit. Du coup, t'as super mal dormi et en plus tu t'es peté le dos. Résultat, t'as l'air d'une folle, t'as salopé les draps, et quand tu vas passer devant le miroir de la salle de bains tu vas souhaiter que rien de tout ça ne soit jamais arrivé.

Pour éviter ça : tu te démaquille la veille au soir! Quoi qu'il se passe, ou que tu sois, interdit d'y couper. Au pire, tu fais ça exceptionnellement à la lingette si t'es pas chez toi et que t'as eu la prevoyance d'en emporter dans ton sac, ou carrément à l'eau tiède pour enlever le plus gros. On sauve les meubles pour les cheveux, en les attachant de façon lâche avant de se coucher.

  • Les festivals
On est d'accord, t'y vas avant tout pour la musique et pas pour la jouer reine des prés. Il n'empêche que t'as quand même emporté ton shampoing, ton mascara, ptêtre même un rouge à lèvres si t'as la foi. T'as attaché tes cheveux, par ce que tu sais que sinon, tu vas finir avec les bourres d'un chien de berger, bref, t'as prévu le kit complet de la beauté express, facile et naturelle.
Sauf que t'as plutôt interêt à profiter du premier jour, vu que passé la première soirée rien ne sera plus jamais pareil entre toi, ton visage et tes cheveux. Tu vas finir la queue de cheval empoissée de sueur et de bière, et la peau terne et fatiguée par ce que sur ton non-matelas de cailloux t'auras super mal dormi. En plus, tu te nourris que de frites et de boîte de raviolis froids, vu que c'est tout ce qu'il y à, et en 2 jours de ce régime t'as déjà la chiasse et des boutons. Tes pores sont dilatés rapport à l'apéro qui dure toute la journée, et je te parle même pas de tes yeux qui, techniquement, ont declarés forfait. Pire, tu peux pas te doucher, vu qu'H24 les préfabriqués sont bondés, et que c'est toujours quand tu te décide à y aller qu'un mec à chié dans le bac à douche. Du coup, tu prefère vaguement te debarbouiller à l'Evian plutôt que de subir les relents collectifs. Resultat, t'es moche, hagarde, et en plus tu pue la mort des dessous de bras.

Pour éviter ça : rien à faire. Renonce au maquillage, prévois un déo performant, et assume ton statut de zombie-moche-pourrie.








19 commentaires:

  1. OOOOooooh oui!

    Par contre je ne suis techniquement/intrinsèquement-à-moi-même pas d'accord sur Le Lendemain matin. Je crois que j'incarne le pire du pire tous les soirs/jours: Je ne me démaquille quasiment qu'à la lingette, et le matin c'est mousse micellaire nettoyante NUXE sous la douche. L'huile démaquillante c'est pour quand je veux être réconfortée dans mon petit coeur ou que je fais du gros stuff en make-up. Ou que je veux être de la bombasse au lit jeune-et-jolie-natouroual avec un chéri, un vrai.
    Et laisse tomber: JAMAIS je ne m'attacherais les cheveux pour dormir. Never ever.
    Mais sinon je kiffe.

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  2. Raaaaah mais moi la lingette c'est trop le mal, ça m'irrite la peau je supporte pas, il me faut soir de l'huile, soit du lait démaquillant (grosse preference pour l'huile cela dit)
    Et les cheveux je dors toute les nuits avec les tifs attachés en tresse très, très lâche, sinon quand je me reveille ils sont ultra-emmelés et dans un sale état...Après c'est clair que tout dépend des habitudes et de la nature de cheveux qu'on à!

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  3. Pour le lendemain matin j'ajouterais : ce superbe épi derrière la tête que tu passes des heures à dompter chaque matin fait un come-back triomphant, paye ta lose.

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  4. J'adore ton article, il tue !!!!
    biz :)

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  5. Pour les festoches, je préfère quand meme les lingettes bébé a l'évian. Ca fait pas tout mais ca nettoie bien quand meme. J'me sens meme pas trop trop crade après trois jours de Hellfest (meme si effectivement les tofs de moi au 3ème jour je suis loin d'être bonnasse XD)

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  6. Ahah la soirée arrosée! Bah moi l'autre jour, je commence à me maquiller, le résultat était vraiment pas mal, ensuite on prend quelques verres avant de sortir, et je décide qu'il me faut faire des retouches à mon maquillage... GRAVE ERREUR! j'ai réussi à complètement raté le tout. Bah, rendue là, je m'en rendais pas trop compte... le lendemain, j'ai vu les photos sur facebook -__- mon trait noir était beaucoup moins droit que je ne l'avais fait au début hein ... pas brillant brillant!

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  7. Très drôle ton billet, j'aime bcp l'expression "cernes de travailleuse moldave"! J'ai pas de souvenirs d'epic fail make-up (pilote automatique de layering?), mais je pense à une copine qui avait une belle trace de bronzage en forme de crucifix (miracle!), et à une autre qui avait oublié son protège-slip dans le lit du gars qu'elle avait conquis après des semaines de drague intensive (bon ben à ce niveau là, t'as plus qu'à émigrer). Moi c'est plutôt ma bouche qui me pose problème. Genre quand je vais à une fête en solo et que mon homme me fait la surprise de passer en fin de soirée, qu'il me retrouve dans un état second, que je ne le reconnais pas tout de suite et que, quand je me décide enfin à lui parler, c'est pour lui demander: "C'est toi qui m'a mis en pyjama?" -> forever shame.

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  8. En festival, j'embarque une bouteille d'eau micellaire (format voyage) et des grands cotons pour bébé: ça permet de se nettoyer le visage mais aussi les aisselles, les pieds,les parties intimes. Pour les cheveux le shampooing sec est bien utile.

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  9. Génial, comme d'hab. Bises de Martinique, sans gloss ni contour des lèvres.

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  10. Super cet article !! Et comment dire, je me sens beaucoup moins seule ;)

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  11. Enfin, les zombies-moches-pourris voient leurs droits reconnus.

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  12. Dans le genre epic fail du maquillage, pour moi y a l'option "je vais faire du shopping le samedi aprèm chez Sepho".
    Ils doivent trafiquer les lumières, c'est pas possible, mais n'importe quel maquillage parfait, teint nickel, smocky classieux, bouche bonbon se transforme en combo "front qui brille, teint pourri, boutons qui ressortent et yeux de cocker".
    Les mêmes spots qui font ressortir la cellulite chez Zara, je suis sûre :p

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  13. Ah Ah j'ai bien ris, excellent comme article !
    C'est tellement réel tout ça !

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  14. Comment te dire que c'est un peu l'histoire de ma vie résumée....
    Et que là, je cours me pendre !

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  16. Je viens de tomber sur ton blog, j'aime beaucoup ton style d'écriture :)
    Super article en tout cas et tellement vrai !

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  17. Enooorme cet article ! J'ai ri toute seule devant mon écran.

    Mon épic fail : Mettre 30 minutes juste pour me faire un smocky de la mort qui tue. Rentrée à la maison à la fin de ma soirée je m’aperçois qu'il avait creasé à mort, on aurait dit que je m'étais peinturlurée avec de la gouache noire qui avait séché.

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