Les epic fails de la beauté

...ou le top des situations ou tu crois que t'es bonne mais où en fait, tu l'es pas.

Ne nie pas, ça arrive à tout le monde. on à toutes crues/envisagées/esperé un jour qu'on était super belles, on se sentait confiante, pleine de grâce, maquillage au top et séduction maximum...pour subir de plein fouet le choc de la réalité et réaliser qu'en fait, pas tant que ça.

• La soirée arrosée

Tu t'es fait bonnasse à mort, t'as ton joli smoky des familles ou du rouge à lèvres qui pète. Tes cheveux sont lâchés en vagues souples autour de ton visage, t'es trop une bombe pour aller à ta soirée. Tu bois, tu crie, tu t'amuse, tu danses, tu fume des clopes à la fenêtre et tu as toute confiance en toi. Même, t'enflamme le dancefloor et tu la joue sexy girl avec le pote du pote de ta pote qu'est carrément overbaisable.
Le lendemain sur facebook, c'est le drame. Sur les photos, ton rouge à lèvres s'est fait la malle sur tout les gobelets plastiques de la soirée, et il reste juste ton contour des lèvres qui te donne l'air d'une vieille pute égarée. Ton teint glowy est passé à luisant, t'as eu le malheur de danser et tu t'es mise à transpirer...Résultat, t'as le fond de teint dans le decolleté et des vieilles mèches collées sur ton front. Comme par hasard, toutes les photos ont été prises sous des angles peu flatteurs ou tu n'aperçois même plus tes yeux, tu es devenue une créature rougeâtre, brillante et positivement repugnante.

Pour éviter ça : tu mise sur un teint pas trop chargé histoire de pas dégouliner avant minuit, genre une crème teintée fera bien l'affaire. Sur les yeux, trouve une base qui démonte, et pour les lèvres....Arrête de boire, ou évite le contour au crayon et mise sur un gloss teinté. Ca se fera la malle aussi mais au moins, ça te laissera pas de traces disgracieuses. Et puis, sans déconner, passé minuit t'évite de te retrouver face à un appareil photo.

• Le waterproof à la plage

Histoire d'aller sauter dans les vagues et courir dans les dunes avec Jean René, t'as essayé d'être un minimum présentable et de faire la beauté naturelle de la plage. Choix en apparence judicieux, tu t'es contenté d'un coup de mascara waterproof sur les cils, et d'un spray protecteur sur les longueurs. T'as ton mini short, ton grand fourre tout, un sourir niais accroché sur le visage et avec ton léger hâle, tu te sens la plus belle du monde (ouais, je fais abstraction de la cellulite ouais).
Sauf que quand tu ressors de l'eau, t'as les cheveux collés sur le crâne façon rat mouillé, une vieille algue enroulée autour du mollet et du sable dans la culotte. Tu te tortilles avec un air con pour le faire sortir, sauf qu'evidemment t'es tout sauf discrète. Pour couronner le tout, ton soin cheveux marche queudal et t'as la tignasse dessechée d'une meule de foin plutôt que les longueurs souples d'une sirène. Ton mascara, c'était de la merde et t'en à plein sous les yeux, ça te fait des cernes de travailleuse moldave et ta crème solaire à trouvé moyen de former des trainées blanches absolument degueulasse. Ta peau tire, le soleil tape, et t'as chopé un coup de soleil sur une zone douloureuse et oubliée (genre, le dessus des oreilles), et tu te maudis de pas être restée au barbeuc, en sécurité.

Pour éviter ça : tu mise sur du waterproof haut de gamme style produit MUFE, et/ou tu fais subir un test en conditions extrêmes au dessus du lavabo au mascara que tu compte porter, et puis tu nattes tes cheveux pour que, même ternes et dessechés, ça ne soit pas trop remarqué.

• Les lendemains matins

Tu viens de te reveiller toute gonflée de ton succès de la veille, forte d'un ou deux orgasmes et avec ta conquête à tes côtés. Il est tellement gentil qu'il va te chercher le ptit déjeuner, et toi tu paresse dans son lit, remplie de bonheur. T'as l'impression que tes cheveux ont adoptés par eux-mêmes un savant coiffé-decoiffé, et tu te sens belle et heureuse.
Sauf qu'en realité, tes tifs ont juste l'air furieusement crêpé, mais d'un seul côté. Au vu des traces de noir sur l'oreiller, il est statistiquement impossible que ton maquillage ait tenu, et t'as sans doute de l'eye liner sur un seul oeil et une tache noirâtre sur l'autre. Tes yeux, ils sont petits et gonflés par ce que t'as passé la nuit sans bouger dans les bras de ton nouveau chéri, quand d'habitude tu t'étale dans tout le lit. Du coup, t'as super mal dormi et en plus tu t'es peté le dos. Résultat, t'as l'air d'une folle, t'as salopé les draps, et quand tu vas passer devant le miroir de la salle de bains tu vas souhaiter que rien de tout ça ne soit jamais arrivé.

Pour éviter ça : tu te démaquille la veille au soir! Quoi qu'il se passe, ou que tu sois, interdit d'y couper. Au pire, tu fais ça exceptionnellement à la lingette si t'es pas chez toi et que t'as eu la prevoyance d'en emporter dans ton sac, ou carrément à l'eau tiède pour enlever le plus gros. On sauve les meubles pour les cheveux, en les attachant de façon lâche avant de se coucher.

• Les festivals

On est d'accord, t'y vas avant tout pour la musique et pas pour la jouer reine des prés. Il n'empêche que t'as quand même emporté ton shampoing, ton mascara, ptêtre même un rouge à lèvres si t'as la foi. T'as attaché tes cheveux, par ce que tu sais que sinon, tu vas finir avec les bourres d'un chien de berger, bref, t'as prévu le kit complet de la beauté express, facile et naturelle.
Sauf que t'as plutôt interêt à profiter du premier jour, vu que passé la première soirée rien ne sera plus jamais pareil entre toi, ton visage et tes cheveux. Tu vas finir la queue de cheval empoissée de sueur et de bière, et la peau terne et fatiguée par ce que sur ton non-matelas de cailloux t'auras super mal dormi. En plus, tu te nourris que de frites et de boîte de raviolis froids, vu que c'est tout ce qu'il y à, et en 2 jours de ce régime t'as déjà la chiasse et des boutons. Tes pores sont dilatés rapport à l'apéro qui dure toute la journée, et je te parle même pas de tes yeux qui, techniquement, ont declarés forfait. Pire, tu peux pas te doucher, vu qu'H24 les préfabriqués sont bondés, et que c'est toujours quand tu te décide à y aller qu'un mec à chié dans le bac à douche. Du coup, tu prefère vaguement te debarbouiller à l'Evian plutôt que de subir les relents collectifs. Resultat, t'es moche, hagarde, et en plus tu pue la mort des dessous de bras.

Pour éviter ça : rien à faire. Renonce au maquillage, prévois un déo performant, et assume ton statut de zombie-moche-pourrie.