La grosseur de vivre...

Il y a un truc que je t'ai jamais dit, un truc qui, j'avoue, n'apporte pas grand chose au contenu de ce blog et risque pas de changer la face du monde, mais voilà : je suis grosse.

Je suis pas une meuf normale avec quelques kilos en trop. Je suis pas un peu ronde. Je suis pas une chercheuse de compliments qui se plaint d'un bide inexistant.

Je suis grosse pour de vrai.

J'ai des gros seins, et des grosses cuisses, et un gros ventre et des grosses fesses. Et des gros bras, des gros genoux, même des gros pieds. Chez moi, tout est gros, sauf ma tête.
Ma tête, elle est toute petite, posée au sommet.

Et tu sais quoi? Je le vis mal. C'est nul d'être grosse. J'aime pas ça. J'ai plus envie de m'acheter des fringues, j'ai plus envie d'aller à la piscine, j'ai plus envie d'aller danser, et même passer entre deux voitures devient une épreuve, à force de calculer sous quel angle mon large cul est susceptible de ne pas coincer.

J'ai été maigre, et puis mince, et puis obèse, normale, re-mince, et là je suis grosse. Mon poids et moi, c'est un peu la relation la plus naze qui puisse exister, je traite mon corps comme un boulet, depuis toujours c'est lui que je maltraite pour ne pas devenir folle, là haut, dans ma tête. J'ai troqué mes addictions contre de nouvelles, le point positif c'est que bouffer me mets un peu moins en danger.
Mais je n'en peux plus.

Ne me parlez pas de régime, ne me donnez pas l'adresse de votre nutritionniste ou la recette de votre soupe aux choux. Les régimes, je connais par coeur, les kilos, je les ai perdus à la pelle. -12 avec un rééquilibrage alimentaire, -5 avec la nutritionniste, -35 en freestyle, -15 avec Dukan. Je suis incollable en chrononutrition, j'ai enregistré la moitié des recettes low-carb et je suis capable de te sortir le nombre de calories d'un aliment encore plus vite que mes tables de multiplication.
Mon poids il vient de ma tête, de mon histoire personnelle, de ce dégoût de moi qui me pourrit de l'intérieur et qui ne me laisse en paix, le temps d'un régime, que pour mieux me remettre un coup de latte dans la gueule, me refoutre au sol et me laisser comme une merde, à geindre sur moi-même et à plus savoir relever la tête.

C'est pas facile d'être grosse. T'es tout de suite cataloguée faible, aux yeux des autres t'es juste un petit goret pas foutu de se raisonner, qui bouffe du Mac Do et du Saindoux sur ses tartines de petit déjeuner. On te voit flasque, on te voit molle, on te voudrait sans intêret, cantonnée au rôle de la grosse rigolote ou de la pauvre fille effacée.
Comme si tes kilos, fallait à tout prix que tu rie trop fort ou que tu baisse la tête histoire de mieux les planquer.

En plus, ton corps, jamais tu peux l'oublier. Tu vis avec, il est toujours là. Tu sens tes bourrelets quand tu t'asseoies, l'élastique du collant qui serre trop la taille, le ventre qui passe sur ton jean. Toujours, tout le temps, tu peux pas l'oublier 5 minutes qu'il est là, encore, à te harceler, peser, te rappeller qu'il existe. Tu peux pas t'en extraire ni t'en dépêtrer, ne serait-ce que le temps de respirer.

Et puis lutter, c'est encore plus dur...Quelles que soient tes addictions, tu peux complétement les arrêter. Que ce soit l'alcool, la drogue, le sexe, le jeu, tu peux tout stopper et ne plus jamais t'approcher d'une bière, d'un cachet, d'une bite ou d'un casino. La bouffe, si t'arrête complétement, tu meurs. Tout les jours, tu vas devoir te retrouver devant ce truc qui te fait perdre le contrôle, tu vas devoir faire attention, et tu vas lutter pour ne manger que la portion congrue d'un plat que toute façon t'aimeras même pas. On va te foutre 3 fois par jour devant ce truc qui te rend faible et te dire "mais enfin, tout le monde le fait, je vois pas ce que ça à de difficile".
Ce que ça à de difficile, c'est quand le rapport à la nourriture est faussé. Qu'au lieu de manger pour survivre et se faire plaisir, on mange pour se bourrer, s'empêcher de penser, se faire souffrir, tout plutôt que de refléchir. Voilà ou la nourriture devient un problème. Voilà ou ça devient compliqué.

Mais ce serait trop facile de te dire que le problème, c'est le regard des autres et cette société qui porte la minceur aux nues. C'est même pas le cas... J'ai un mec qui me trouve sublime, on me siffle dans la rue, je me fais draguer en soirée, je mets des robes courtes et ça ne semble poser de problèmes à personne. Le problème, le vrai, le profond, c'est le regard que je porte sur moi et sur ce corps de grosse qui ne me plaît pas et ne me convient pas. Ce corps qui porte les stigmates de mes nevroses, qui me sert de barrière et de défouloir, qui est le lieu de mes angoisses et qui catalyse tout ce que j'ai de degoût et de haine de moi. En fait le problème, c'est moi.


J'aime pas putain.