UPS je te conchie.

En chaussures, j'ai le coup de coeur facile.
Autant je suis quasiment impossible à contenter en ce qui concerne le choix de mes partenaires de tripotage, autant pour ce qui va me chauffer les pieds je fonds en 2 secondes. En découle une importante collection de pompes sur mon étagère, que je contemple amoureusement chaque matin.

Et puis il y à quelque temps, j'ai trouvé ce que j'appellerais "les plus jolies chaussures du monde", de la pompe de compét devant lesquelles mon corps s'est mis à frétiller de façon incontrôlable et mon coeur à s'accelérer façon bébé gerbille.
J'étais en amour.
Dans ces moments là, je sais que je n'ai pas le choix et qu'il va falloir que je craque, sous peine de rêves récurrents, déprime, oeil larmoyant et débit traînant de fille sous Lexomyl.

Alors bon, moi on m'a toujours dit qu'en terme de besoins, fallait écouter son corps (quand t'as faim tu mange, quand t'as soif tu bois, quand subitement tu frôles l'apoplexie tu ACHETES ces PUTAINS DE CHAUSSURES.)

Je vous passe l'épisode raclage de compte Paypal et danse de la joie, l'attente insoutenable du colis et le refresh de la page UPS toutes les demi heures, pour en arriver directement au drame: les chaussures sont notées livrées, et je n'ai rien reçu.
Oh désespoir, ôh infamie, oh tristesse et agonie!
Je me roule par terre en chouinant quand soudain mon copain prend les choses en main: "Ces chaussures chérie-adorée-amour-de-ma-vie, tu les auras, dussé-je y laisser ma peau jaune de chinois!" (vous noterez que je prends quelques libertés avec la véracité des dialogues).

Il à fait greuh-greuh en bombant les pecs, à un peu marqué son territoire, rassuré la loque éplorée que j'étais devenue, et nous avons appelé UPS pour faire un joli scandale. D'autant que ces couillons là, quand ils donnent un paquet, ils le donnent à qui veut bien le signer et ne s'embarrassent pas de mater une pièce d'identité... En gros, si t'es dans le coin quand le livreur passe, tu peux signer Dupont, Dufranc ou Hank Ulay, tu récupères le colis sans même te faire emmerder. Et j'avais apparement signé leur putain de trucs électroniques, avec mon nom, mais seulement la moitié.
Il faut savoir que j'ai un nom à rallonge, disons que je m'appelle Cassoulet-Bétonnière. Et ben le con qui avait réceptionné mon paquet avait signé Bétonnière. USURPATION D'IDENTITE! Crie mon homme toujours très énervé...

Nous voilà partis au commissariat pour porter plainte contre UPS, et ouais, je rigole pas quand il s'agit de chaussures, je peux te péter la gueule si tu me les voles et tuer ton bébé chien si tu me casses un talon. Trop ghetto la meuf.
Bon, au commissariat on me dit d'attendre une semaine et de revenir, bla bla bla. Bien.

Appartement Cassoulet-Bétonnière, 21h, tout est calme.

La sonnette retentit. "Bonjouuuuuur, je cherche madame Cassonné Berangère"
Oui, bon, en plus d'être long, mon nom est un peu compliqué à prononcer, cela dit pour quiconque sait lire et possède des cordes vocales ayant dépassé le stade "larynx de primate", c'est quand même tout à fait gérable...

Une bonne femme habitant deux rues plus loin avait reçu mon colis à ma place, l'avait signé de mon nom, l'avait ouvert, et ayant constaté que ça ne lui plaisait pas (ou que ce n'était pas à sa taille), avait finalement fait sa B.A. en me le ramenant.
Sale pute.
Par ce que bon, ya quand même mon nom écrit en gros sur le colis, et quand tu réceptionnes un truc de cette taille alors que tu n'attends rien, tu comprends qu'il n'est pas à toi, et t'essaye pas de la faire à l'envers en écrivant un faux nom. C'est mal ça madame.
J'ai pas trop eu la motive de lui apprendre la vie ou de lui refaire le portrait à coups de barre à mines hein, l'essentiel c'était que je récupère mes pompes en bon état (cela étant, elle à un peu salopé la boîte)

Du coup, maintenant, je peux te les montrer, te dire qu'elles brillent de mille feux encore plus que sur les photos, qu'elles font une cambrure de pied de malade mental tout en étant très confortable, et que quand tu porte un truc pareil t'as même pas besoin de t'habiller tellement on fixe tes orteils. Et qu'elles ont un talon trans-lu-cide. TRANSLUCIDE meuf! Ca veut dire que quand tu marche on voit les pavés au travers, c'est complétement stellaire!









Maintenant, j'ai plus qu'à trouver un vernis coordonné...