( HALLOWEEN ) Coup d'vieux

Il y a quelques jours, on m'a proposé un job de nounou.
Personellement, je pense que ça implique une santé mentale défaillante de la part de mon éventuel employeur vu que:
1- j'aime pas trop les enfants, je trouve qu'on dirait des adultes bourrés en permanence qui ne parlent pas de cul ( et tournent en boucle sur des trucs pas interessants genre la maîtresse )( on dirait moi en fin de soirée quoi ).
2- vu le 1, j'évite au maximum leur contact, je sais pas m'en occuper, je sais pas ce que ça bouffe, ce que ça doit faire, je suis incapable de me retenir de dire putain et je risque de les étouffer avec de la purée. Au goûter, la purée.
3- je leur fais peur. Je sais pas à quoi c'est du, j'imagine que c'est comme les animaux et qu'ils le sentent mais bref, ils ne m'aiment pas non plus. C'est hyper pratique ds les parcs d'attractions (un regard et PAF à moi la place au premier rang du premier wagon du grand huit), ms si on est censé passer 4h par jour ensemble je crois que ça risque de vite chier.

Bref, si tu veux t'en débarrasser, tu me confie tes mômes, je suis un peu comme un nouveau modèle de congélateur.

Et puis en me proposant ça, la dame elle m'à demandé mon âge. Et elle pensait que je venais de sortir du lycée en fait. Genre que j'étais une toute nouvelle étudiante, fraîche comme la rosée du matin, un petit machin de 19 ans. Et non Madame, vous parlez à une chômeuse de presque 30 balais.
Et en bonne chômeuse qui bouffe à tout les râteliers par ce qu'il faut bien payer son loyer, j'ai accepté le boulot qu'elle me proposait.
LOL.
On va bien rigoler.

Enfin bon, en rentrant du haut de mes - ahem - 19 ans, j'ai decidé de devenir vieille. Comme ça, par ce que c'est rigolo, et que mon crayon à sourcil avait la gueule de quelques chose capable de me faire des rides convenables.
Alors voilà, t'as la sorcière d'un côté et Blanche Neige de l'autre, c'est Halloween, c'est cadeau.

Kikou bisou.

La femme du lapin

D'abord, je profite de ce billet pour vous dire que si vous me suiviez sur Intagram, vous auriez deja eu des previews de ce makeup ( et ouais, j'ai Instagram moi maintenant!)
L'auto promo de mes réseaux sociaux, c'est fait, on peut commencer.


Certains ont des chaussettes, d'autres des Tenga, d'autres encore des tartes aux pommes. Il parait même qu'il en est pour inventer des systèmes ingénieux du type "deux steacks coincés dans la lunette des toilettes". D'autres encore usent de leurs doigts ou detournent des pommeaux de douche et autres objets du quotidien, des trucs vibrants, à pression, à jet. Tout ça pour, disons le clairement, se branler.
Le point commun à tout ceux et celles là, je crois, c'est qu'un jour ou l'autre ils ont pensé à Jessica.



Par ce que Jessica Rabbit, elle n'est pas sexy. Non. Elle est LE sexy, l'incarnation du sex appeal, un tonneau d'hormones en robe pailleté, un concentré de phéromones dans une chevelure orangée. Faut dire, elle à pas de mérite, elle à été créé comme ça.
Maman, je sais, je sui ton oeuvre d'art, tout ça tout ça, mais franchement...T'aurais pas pu me dessiner comme ça?



Du coup, j'ai decidé de tenter Jessica. De me la jouer Madame Rabbit en chair et en os, et de voir ce que ça donnerait.
Alors quand le site Deguisement Magic m'a proposé un partenariat pour Halloween, j'ai sauté sur l'occasion et j'ai chouiné jusqu'à ce qu'on m'envoie une perruque rouge et des longs gants violets. (Bon, en vrai, j'ai juste mailé bien poliment, on m'à répondu "avec plaisir", et 5 jours plus tard j'avais tout ce qu'il fallait, bien emballé dans un gros paquet).
Donc j'ai planqué mes sourcils, complétement redessiné ma bouche et sorti mes plus beaux fards violet, et voilà. Kikou, dis bonjour à Jessica.
(ou à la Petite Sirène qui aurait mal tourné, aussi...)

 

J'attends la robe à paillettes maintenant!


Teint:
Kryolan TV Paint Stick - NB et 70
Anticerne BOING - Benefit
Poudre de soie - Agnes B
Poudre HD - MUFE
Blush nude - Agnès B
Bronzer NYX
Fards Naked et Buck - Urban Decay

Lèvres:
Crayon rouge - Nyx
Velvetine Red Velvet - Lime Crime
TV Paint Stick - 70

Yeux:
Primer Potion - Urban Decay
Fard Ribbonesque - Lime Crime
Fard Tako, 2am, Poison Plum - Sugarpill
Eye liner noir et violet - Séphora

Faux cils - Bourjois
Colle DUO

I know I've got a big ego...

...I really don't know why it's such a big deal though.

(Aucun titre ne pourrait être plus approprié)

Ya maintenant quelques semaines, il y avait Tomi à la maison. Généralement, chaque fois, ça déclenche des torrents de pigments et de talons hauts-trop hauts-tellement hauts que je me pète la gueule tout les 3 pas, mais etrangement, on à été plutôt softs sur la couleur cette fois là.

Par contre, là ou on a tout fait péter, c'est sur la question des décibels. Par ce que quand Tomi vient, il est d'usage qu'on écoute des chansons de pétasses. C'est large, ça va du slip métallique de Brooke Candy au remix espagnol de Call Me Maybe, souvent ça ne ressemble à rien, mais on le hurle avec tant de conviction que les voisins nous traitent de sales petits cons. Et cette fois ci, j'ai découvert Marine and the Diamonds.

Alors oui, je sais, c'est loin d'être nouveau, vous connaissiez déjà tous, mes oreilles ont au moins 12 ans de retard et faudrait que j'allume la radio, bla, bla, bla. Honte sur moi.

N'empêche que je ne connaissais pas, et qu'en écoutant "Primadonna Girl" j'ai eu la révélations : j'adore ça. Merci Marina pour cette chanson de pétasse égocentrique et cette esthétique snobo-cheap.



Du coup, evidemment, il à fallu que je tente le coup. C'était pas gagné d'avance, par ce que même si on à un prénom quasi similaire, en terme de tronche on est pas super super jumelles. Et le makeup de Marina, il est plutôt simple, pas de quoi faire de grands effets de manche sur le contouring ou la forme des yeux pour essayer de lui ressembler.

Dans le genre total imprévoyance, aussi, j'étais persuadée d'avoir à dispo des faux cils que je pourrais découper, histoire de faire le ras de cil inférieur. Sauf que queudal, à part mon eye liner j'étais en grosse dèche de maquillage, et m'en rendre compte une fois totalement maquillée m'a collé dans une rage noire. Au final, je les ai dessiné.

Oui Monsieur, oui Madame, je me suis dessiné des cils.

Twiggy le faisait aussi et ça marchait très bien, alors cesse de glousser, je te vois, ça m'enerve.

Et puis finalement, avec un brushing au delà du reel et une moue un peu chelou, ça le fait plutôt bien. Salut les gars, appellez moi Marina!

Wanna see my (pea)cock?!

Quand j'étais gosse, près de chez moi y'avait un parc avec des paons (et des wallabies. Mais ça n'a aucun rapport avec le makeup, donc concentrons nous sur les paons, merci).

Bref, donc un grand parc avec des arbres et des chemins et des fleurs et des paons qui se baladaient. Et moi, qui y allait l'après midi, de temps en temps, par ce que c'était joli. J'avais vachement envie de communiquer, alors j'imitais le cri des paons, c'était rigolo, je prenais une voix de merde et je criais "Léon". Bah figure toi qu'il y en à un, ça lui à fait de l'effet, il devait être légèrement raté, mais il est tombé amoureux de moi.

Dès qu'il me voyait, il me courait après. Il allait se caler 2 mètres devant moi et il faisait sa roue, en tournant vers moi au fur et à mesure que je le dépassais, façon parade nuptiale sur la chaîne animale. Moi je continuais ma route, alors vite vite il repliait ses plumes et courait très très vite, se recalait quelques mètres devant moi, et le manège recommencait. J'avais 9 ans et un paon pédophile me poursuivait de ses assiduités.

Du coup, quand She Deraz, photographe parisienne chaudement conseillée par Misery, m'à proposé de faire un shooting avec des paons, j'ai poussé de petits cris idiots et j'ai repensé à Léon. Et juste après, l'interrogation ultime est arrivée : comment est ce que je vais bien pouvoir me maquiller?

Je voulais un maquillage un peu original, mais qui reste quand même un maquillage "beauté" (comprendre : qu'on reconnaisse ma gueule derrière les pigments, mais sans que ça soit trop chiant).

J'ai testé le premier truc qui m'est venu à l'idée.
Bon.

Bah j'ai trouvé.

 

 crédit photo pour le "vrai" paon
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Our blades are sharp

Toutes les histoires ont leurs méchants. Toutes. Même dans les Bisounours. Je crois que seuls les Télétubbies n'en ont pas, mais en même temps ils sont sous haute dose de Valium et ya un bébé dans leur soleil. On ne peut donc rien attendre de ces gens là.

Dans Game Of Thrones aussi, du coup, ya des super-vilains. Des vraiment, vraiment, vraiment très très méchants, le genre qui te glace d'un regard et te fige sur place. Le genre qui te rattrapera chaque fois que tu fuiras. Le genre qui te fera mal, puis très mal, puis atrocement mal, et qui rira quand tu n'auras plus assez de larmes, ni de chair disponible à torturer.

Les Boltons, donc.

Je sais, je sais, toi l'amateur-trice de la série, tu es partie du principe que les méchants ultimes, c'étaient les Lannister, et c'est bien normal : on te les présente comme ça et ils ont un fort potentiel haïssable (quand on à Joffrey dans ses rangs, forcément, c'est direct 1000 points charisme de moins). Mais tu n'as rien vu, attends, les Bolton arrivent, tu vas comprendre.

Déjà les mecs, leur étendard c'est un écorché. Jusqu'ici on à vu des familles avec des cerfs, des krakens, des lions, des fleurs et même une licorne (si si, les Brax, même qu'elle est violette), mais un écorché? ÊTES VOUS SERIEUX LES BOLTON? AVEZ VOUS BU? On rappelle quand même que les emblèmes des familles sont censées (un peu) les représenter, qu'il y à la devise qui va avec, tout ça... mais chez les Boltons on choisit sciemment de se trimballer avec un pauvre mec ensanglanté sur nos bannières, et tant qu'à faire on en remet une couche en faisant allusion à nos lames affûtées, au cas ou le message serait mal passé...Ca va les gars, merci, vous êtes des connards froids et violents, on avait bien compris.

D'ailleurs, petit lol personnel, mais la bannière des Bolton est décrite comme un écorché rouge sur fond rose. Or dans la série, on nous le colle sur fond bleu et rouge. Visuellement, le rose c'était pas vendeur, faut croire que sur un écran de télé le rose c'est un peu trop fifille-payday.

Oh, et je t'ai dis qu'ils étaient les seigneurs de Fort-Terreur?

Non?

Fort Terreur, donc.

Bref. Pour l'instant, des Bolton, tu n'as vu que le Papa. Roose de son petit nom, l'oeil bleu glacial, sec comme tout, fana de sangsues et persuadé que se faire régulièrement saigner est bon pour sa santé. S'il n'y avait que lui, on se contenterait de frémir, mais son bâtard est là pour finir de bien nous terrifier.

(attention, là je vais raconter un événement qui s'est passé avant le début de la série, mais tu pourrais vouloir l'apprendre par toi même et garder l'effet de surprise, du coup pour lire il te suffit de surligner le texte)

Ramsay, le cher petit, est soupçonné d'avoir tué son demi-frère, héritier légitime, pour lui piquer sa place. Une fois ce geste d'amour fraternel effectué, il a épousé de force sa première femme, avant de la violer en public et de l'enfermer dans une tour, sans nourriture bien sûr, sinon c'est pas rigolo. Tu connais l'expression "T'as faim? Mange donc ta main!"? Bah l'infortunée Lady Bolton, elle, elle crevait tellement la dalle qu'elle s'est dévoré les deux . Et puis elle est morte toute seule dans son coin (je pense qu'elle n'a pas pu atteindre ses pieds pour finir de se sustenter).

La, logiquement, tu situes le personnage et tu réalise qu'avec lui dans les parages on n'a pas fini d'en baver. Je te le confirme, ca va sentir le sang, hurler de douleur et sacrément galérer.

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We do not Sow

On continue dans la lignée Game of Thrones avec une famille qui, si elle est plutôt secondaire dans la série télé, est d'une importance croissante dans les bouquins. Il s'avère que c'est aussi ma famille préferée de tout Westeros et au-delà, et que, forcément, ça me fait bien plaisir de présenter.


Les Greyjoys, donc, c'est un peu les plus gros badass de tous. Déjà, ils viennent des îles de Fer, rien que le nom du coin tu sens que ça doit pas être simple tout les jours, et que t'as interêt à kiffer le gris et la dureté plutôt que les fleurs et les arc en ciels. En plus de ça, ils veulent être indépendant et faire sécession avec Westeros, vu qu'ils ont leur religion, leur code moral, leur mode de vie, et que rien de tout ça ne ressemble à ce qu'on trouve sur le continent. Résultat ça se rebelle tant que ça peut, mais ça se fait poutrer par les Starcks, et ça rentre dans le rang en râlant. Du coup, ils envoient leur dernier fils en otage à Winterfell histoire de faire genre "oui oui, on est sages, on vous aime", et ils restent dans leurs îles avec leurs phoques, leur Dieu Noyé et leur vent salé à pester et à attendre le jour ou ils pourront enfin prendre leur indépendance (et j'ai envie de te dire que le bordel du Jeu des trônes va être l'occasion rêvée).
Leur emblème, c'est le Kraken, et pour ça aussi tu ne peux que les aimer. D'ailleurs, dans la version française, on nous dit que c'est une seiche, sauf que sur la bannière ça ressemble plus à un calamar. Bref, moi je m'en tape j'aime les trois, tant que ça à des tentacules ça me va, et on est pas là pour débattre du taxon zoologique d'un blason. Si?
Non.



Chez les Greyjoy, on se fout du décorum, on s'habille avec du cuir bouilli, on à la peau tannée, on vit de razzias et on manie la hache comme si on était né avec. Les chefs sont élus après des coloques ou ça hurle et ça crie, on vit quasiment sur nos bateaux, on n'à pas peur de la mort et l'océan est notre mère et notre maison. Les lieux rudes produisent les hommes rudes, et les îles de Fer n'y échappent pas.
On à donc Lord Balon, autoproclamé roi du Sel et du Roc, fils du Vent et de la Mer, dur comme du bois flotté, aceré comme un rocher, qui ne respecte que les gens comme lui et n'a que mépris pour tout ces foutus chevaliers enrubannés. On a ses frères, Victarion le grand costaud un peu concon, Euron le mystérieux, celui dont tu te dis qu'il pourrait réduire le pays en cendres sans que ça lui tire un frémissement, et enfin Aeron, pseudo-prophète fanatique et serviteur du Dieu Noyé.
On a Théon, fils et successeur présumé du roi Balon, qui à grandi chez les Stark et y a passé une bonne dizaine d'années. Théon qui, du coup, se retrouve dans un position incroyablement merdique: par ce que s'il est effectivement un Greyjoy pur sang, il a été élevé par les chevaliers du continent, comme un chevalier du continent. Et Papa Balon, ça, il aime pas, résultat il le renie complétement. Daddy Issues puissance 12000, ça va partir en couilles entre l'affection que le fiston à pour les Starck, le besoin de reconnaissance de sa famille, et sa foutue ambition. "Si je devient un conquérant impitoyable, Papa sera si fier de moi".

La recette pour mal tourner.
Et enfin, on a Asha, la fille de Balon, celle qui à pour fils une dague et pour meilleure amie une hache de combat. Celle qui se bat, celle qui dirige, celle qui se verrait bien comme successeur du Lord Balon et qui ne voit franchement pas pourquoi elle en serait empêché à cause de ses nichons. D'ailleurs, ses seins, parlons en : ils servent de planque pour des couteaux. Asha, elle n'est pas très belle, mais elle est forte, et courageuse, et fière, et sexuelle. Elle baise et commande et combat, elle le fait bien, elle sent la badassitude et les embruns.

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(SHOOT) Hail Satan

Ca à commencé sur Facebook, on s'était dit avec Misery qu'un shooting Sharon-Needlesque ça pourrait démonter. Bien sûr, il à fallu s'organiser, prévoir une bodyguard pour pas se faire jeter des pierres, trouver un lieu assez ruiné pour être intéressant, pourrir une perruque et trouer des collants. On a profité d'un Dimanche ensoleillé et on a tracé à la caserne Niel pour faire les photos, y'avait le Hibou et son Furet qui faisaient du vélo, y'avait des enfants qui galopaient et qui s'arrêtaient nets en nous apercevant, y'avait un vieux con qui nous a joyeusement soulé.

Je t'explique. Entre la rousseur du Hibou, les cheveux rouges de Mimi, les bleus de Morgane et mes turquoises à moi, c'était feu d'artifice capillaire dans les allées de la caserne. Le Monsieur, il s'est dit qu'il allait nous photographier, on à ri, on à dit OK. Et c'est là que soudain est sorti le mot interdit, celui qui a allumé les feux de l'enfer dans nos yeux : "je veux vous photographier par ce que que vous ressemblez à des perruches".

Le Monsieur, sa photo, il se l'est carré dans les fesses et il est reparti.
Faut pas faire chier les perruches.
Non mais.

Ce jour là, j'ai cru que j'avais chopé le tétanos et la lèpre, j'ai pensé que j'allais me casser la gueule sur des tas de parpaings, j'ai failli m'étouffer dans mes seins, j'ai eu du faux sang incrusté dans les dents, j'ai escaladé des trucs en bois en priant pour que ça ne craque pas sous mon poids. Pendant ce temps, Mimi roulait sur le sol, au milieu des bouts de verre brisés, en mitraillant, comme un kamikaze de la photo qui te crie de lever le menton.
J'ai chouiné, elle à râlé, Morgane était occupé à dégager les curieux qui regardaient, j'ai râlé, Mimi à crié, on s'est bien marré. Dans la caserne Niel, les chiens de l'enfer étaient lâchés, c'était Happy Halloween sur le vieux canapé, on faisait de drôles de bruits en se disant que ça se verrait sur les clichés.
C'était une chouette journée.

Au final, j'ai pas chopé le tétanos, le bout de verre incrusté dans mon doigt est reparti comme il est venu, et la lèpre m'a épargné. Par contre, j'ai eu les rétines complétement scotchées quand j'ai vu le résultat que ça donnait. Je t'avais dit qu'elle avait du talent, l'autre tyran aux cheveux rouges, et bah putain ça s'est confirmé.
Je vais pas trop m'étaler sur comment j'aime ce shoot, j'aurais pas l'air super objective, et t'as beau savoir que je suis une connasse narcissique t'as ptêtre pas envie de m'entendre nous auto-congratuler de façon aussi indécente. N'empêche que Misery, je sais pas comment elle fait, mais elle arrive à faire ressortir le beau de n'importe quelle personne, n'importe quelle ambiance et n'importe quelle situation. Elle sait capter les choses et les rendre intéressantes, elle sait faire des photos captivantes.

Misery, en fait, elle sait regarder.


*PS: "Hail Satan", le titre du billet et du shoot, est une chanson de Sharon Needles*

"Oh non, j'ai encore tué un caniche"

Photo & Edit : Misery
Makeup & Modèle : Moi même
Assistante : Morgane

Courtney Love

C'est marrant, par ce que j'ai découvert Courtney Love sur le tard (comprendre : j'avais dépassé l'adolescence). Jusqu'à ce moment précis ou une copine m'a fait écouter Violet en me disant "ça me fait penser à toi", Courtney Love c'était juste la nana à grande bouche de Kurt Cobain, que "peut-être elle l'avait tué mais peut-être pas et puis dis donc elle s'est lâché sur le silicone buccal". Je savais qui c'était, mais je ne l'avais jamais écoutée.
Et comme je n'aime pas Kurt Cobain, je m'en contrefoutais.

Non, je n'aime pas Kurt Cobain. Tu as bien lu. Tu peux crier que c'est sacrilège, je m'en fous. Et puis tu sais, j'aime pas trop trop les épinards non plus, on n'en fait pourtant pas tout un plat.

Bref, donc j'ai écouté Hole.

Après je savais pas trop si j'avais envie de pleurer ou de rire ou de danser, je me sentais con comme quand tu découvre un truc qui te remue tout bien au fond (non, je ne parle pas de la gastro). Et depuis, Hole me fait chaque fois cet effet d'ascenseur émotionnel, ça me recolle en plein dans la gamine pommée que j'étais, celle qui savait pas trop qui elle était et qui en avait un peu marre d'en chier.
Hole, c'est ma madeleine de Proust à moi, en un peu moins sucré et un peu plus enervée.
Et Courtney, c'en est l'emblème. La présence scénique, le charisme, la voix, l'air de gamine égarée, et puis cette grande grande bouche sous un regard de déterrée. On en revient toujours à la grande bouche, je sais.

C'est que je suis fascinée.

Ca faisait un bail que j'avais envie de faire son makeup, mais je n'osais pas. Par ce que je ne lui ressemble absolument pas, et que je n'avais pas envie de faire un truc décevant façon smoky noir et bouche rouge banale. Refaire le maquillage d'une célébrité, c'est chouette, mais ça m'intéressait moyen...Moi, je voulais carrément me transformer.
Au final, ça m'a pris comme une envie de chier, je me suis collé sur ma coiffeuse et, complétement au pif, sans mon précieux petit carnet préparatoire, je me suis lancée. Bah putain, je le dis pas souvent, mais quand je me suis regardée dans le miroir une fois tout ça terminé, j'étais vachement fière de moi et je ne voulais plus JAMAIS me démaquiller.

En fait, pour que je me fasse la tronche de Courtney, j'ai du tout modifier. Déjà, le teint, j'ai du l'éclaircir à mort, coller du blanc sur toutes les zones d'ombres et sur les pomettes pour chopper l'effet "visage rond", et puis ne pas lésiner sur la poudre histoire d'être parfaitement matifiée. Et puis tant pis pour les traces de poudre blanches qui subsistent, après tout, Courtney n'a jamais rechigné à s'en enfiler dans le pif et ce sont des choses qui arrivent. Voilà. (Ou comment justifier une erreur de maquillage par un souci de réalisme, bref, passons).

Les yeux, j'y ai collé des lentilles bleues évidemment, et puis j'ai aussi changé leur forme avec du khôl et du liner histoire de faire "tomber" le coin externe. En gros, il suffit d'inverser la virgule et de la faire descendre au lieu de monter. Donc j'ai bien chargé le ras de cils en khôl, estompé joyeusement tout ça, remis du noir, estompé à nouveau, jusqu'à ce que j'ai l'intensité et le fondu que je voulais. Et puis ensuite, comme sur un smoky classiquee, j'ai posé un fard neutre pour dégrader (sur la paupière mobile ET sur le ras de cil inférieur). Je n'ai absolument pas touché aux sourcils (et puis t'façon, avec la frange, on ne les voit pas des masses).

Pour la bouche, je l'ai complétement redessinée, et je l'ai légèrement foncée sur l'exterieur histoire de gagner en volume.

Ensuite, j'ai collé "Violet" à fond et j'ai hurlé en m'attrapant les cheveux et en ayant 16 ans à nouveau.

Crédit photo live band - Andy Keil

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Ours is the Fury

On continue dans la série Game Of Thrones, ce coup ci avec les Barathéon. Ca va être carrément complexe pour moi de pas te spoiler, vu que j'ai douze blagues de merde à faire sur leur compte, mais si t'as pas encore lu les bouquins tu vas me détester. Et j'ai pas envie que tu me déteste. Et je suis sympa. Alors je ne le ferais pas.

Alors eux, c'est la famille régnante au début du roman, mais c'est pas pour autant que tout va bien : c'est à croire que chez les Barathéon, se faire enfler de tout les côtés, c'est une vocation.
Et dans le genre vie de merde, Robert il en connaît un rayon. Quand il était encore jeune et fringuant, il a piqué le trône de fer aux Targaryen. Evidemment, ya eu un bain de sang ou lui et d'autres familles ont joyeusement cisaillé reine, enfants et roi précèdent. Faut dire que c'est pas un mal, par ce que ledit trucidé était un malade mental qui faisait rôtir les gens sous prétexte que, je sais pas moi, y'avait des plis sur le tapis. Hop, rôti.

Bref, donc Robert à récuperé la couronne, a posé son cul sur le trône et s'est joyeusement laissé allé à coup de vinasse, de putes et de banquets. Tu te dis que c'est plutôt coule, mais tu te plantes royalement. Robert, déjà, il était amoureux d'une nana, elle aussi l'aimait, ils devaient se marier, y'avait Cupidon et des coeurs et des papillons. Sauf qu'elle lui claque entre les doigts, et qu'il se retrouve uni à une meuf pour laquelle il n'a aucun sentiment, alors ils se cocufient l'un l'autre bien joyeusement.
Du coup, Robert, ses gamins ne sont même pas les siens, et pour autant ils sont censés être ses héritiers. Sauf qu'ils sont aussi Barathéon que mon cul, et en faire ses successeurs sur le trône c'est pas réjouissant vu le petit connard consanguin qui lui sert d'aîné.

Et puis dans le reste de la famille, ya le frère charismatique mais qui ne sert pas à grand chose , tout occupé qu'il est à se faire raser les tétons par son ptit ami chevalier. Ya aussi le grand renfermé sec comme un coup de trique, marié à une moustachue et père d'une demi-lépreuse, celui qu'est tellement pleins de devoirs et de principes qu'il en devient inhumain. Et tout ça finit pas se foutre sur la gueule pour devenir roi. Aaaaaah, en famille, on est pas biens?

Le pire dans l'histoire, c'est qu'à force de se faire des saloperies, ya des Barathéons qui vont crever, et ceux qui restent à la 5° intégrale n'ont toujours pas obtenu ce pour quoi ils se battaient...Quand je te disais, qu'ils se faisaient toujours enfler!

Et OUI, j'ai une jupe sur la tête!
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