Tête de Thon: fringues

J'ai habité Bordeaux. J'ai bu du Bordeaux. Je bois toujours du Bordeaux. Et aujourd'hui, je porte du bordeaux.

La boucle est bouclée.

Le bordeaux est honoré.

Et le bordeaux fout bien les nerfs au Burgundy, qu'est juste la même couleur mais avec un nom pseudo trendy. Je t'emmerde, le Burgundy.

Bref. Ya quelques temps maintenant, je me traînait chez Viksen pour le cocktail de lancement de Mirage Magique. J'avais la tête comme une pastèque et des talons qui me niquaient les pieds, mais entre la jolie dentelle et la promesse de Vouvray, j'avais juste pas moyen de le rater. C'était vachement bien, on était plein, j'ai rencontré des gens chouettes et, comme de bien entendu, entre strip-teaseuse burlesque, redactrices du magazine Plump et créatrices de mode grande tailles, on à parlé du milieu des gros cul.

Du coup, Gaëlle m'a proposé de tenter le challenge French Curves qu'elle à lancé il y a quelques semaines. En gros, une trentaine de blogueuses grandes tailles balancent le même jour une tenue sur un thème convenu et vous vous n'avez plus qu'à mater de vos yeux emerveillés. Oui, emerveillés, j'insiste.

Et bon, tu l'as bien compris, le thème c'était bordeaux.

Vu que j'étais pas très fournie dans cette couleur, voir que c'était un peu le désert dans mes placards, j'ai embarqué mon meilleur ami dans une virée à Paris sous le pretexte eculé de "viens on fait les friperies". A la base, je cherchais une chemise fluide bordeaux. J'ai trouvé des chemises, j'ai trouvé du fluide, j'ai trouvé du bordeaux, pas une seule fois je n'ai eu les 3 à la fois. Par contre, j'ai failli repartir avec un pull en néoprène sur lequel un cobra disait "BITE". Je le regrette encore aujourd'hui.

A la fin de la journée, j'étais tellement claquée que je devais appeller Marc devant chaque chemisier, à geindre et à demander "c'est bordeaux ça? C'EST BORDEAUX PUTAIN DE MERDE DIS MOI?"

"C'est pas bordeaux ça Marine, c'est moche".

Explosée, mes rétines, qu'elles étaient.

Dans ma tête y'avait un cercle chromatique qui se dandinait sur du Christophe Maé.

Je suis rentrée chez moi avec un seul achat : ma pilule. Ouais. J'étais dépitée.

A ce stade, j'ai envisagé de voler le bonnet bordeaux que Marc avait oublié. Sauf que les bonnets, ça me fait une tête de gland, j'avais l'air de porter une capote en laine melangée.

ça, c'est la pose très naturelle de la fille depitée. QUOI, tu fais pas ça toi?

Du coup, il y a 2 jours, je suis allée mater du côté des basiques chez H&M et j'ai attrapé ce t-shirt tout con, mais bien bordeaux, bien dans le thème, et toute façon des t-shirts basiques on n'en à jamais assez. Et hier, avec le Ministère Cosmétique, on est allées photographier tout ça. On s'est engueulées avec un grand con qui voulait pêcher. On est allées boire des Caïpirinhas. On a retrouvé dans un bar un Monsieur gentil qui nous regardait faire nos conneries de photographie. On à fini au Monoprix.

Passionant.

Je sais pas comment font les modasses pour toujours shooter en exterieur et dans un endroit différent : sérieusement, c'est épuisant.

Enfin bref, mission accomplie, premier challenge French Curves rempli!

T shirt H&M - Jupe Collectif Clothing - Ceinture Pimkie - Chaussures Dorothy Perkins - Collier Rings and Tings

Et tant qu'à faire, n'hésitez pas à venir poster vos versions, à participer sur la page facebook French Curves ,et à aller voir les participations des autres blogueuses!

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....Signé Sans-Sucre.

Je crois que dans une autre vie, j'ai été un campagnol. Ou Heidi. Ou un gros chevreuil. Dans tout les cas, un truc qui gambade dans les bois et les hautes herbes.
Mais pas trop quand même, par ce que ça gratte les mollets, puis que j'ai peur des orties, et des guêpes, et des taons, et de toute autre saloperie d'insectes volants. Et que contrairement aux bestioles précedemment citées, je ne me nourris pas exclusivement de noisettes (ni de glands.)
(Tape dans tes mains si tu trouve ça obscène).

Déjà au printemps dernier la Chine trouvait ça chelou, mes velleités de pique-nique dans la nature, de balade dans la fôret, et mes crises nocturnes de "VIENS ON SORT ON VA MARCHER". Normal tu me diras, à l'époque on était à Marseille, le truc le plus proche du Bois de Quat'sous et de ses gentils animaux c'étaient les poubelles de Belsunce, les mouettes et les rats. Et la femme araignée.
Pour la détente à 4h du matin, on repassera.

Bref, depuis qu'on est dans la ville blême et que j'ai Sans-Sucre, j'ai une excuse toute trouvée pour aller me foutre au milieu d'un champ, regarder le ciel et sautiller. Je dis que regarde, le chien est triste, si triste, il faut prendre la voiture et aller se balader. En fait de tristesse, Choui-choui est juste tout ridé, et ya des fois ou tu sens qu'il préfererait mille fois pioncer sous la table que se retrouver en pleine fôret à haleter.
Cons d'humains. Ca se lit dans ses yeux de petit chien.

Enfin bon, moi j'm'en fous, jsuis qu'une grosse egoïste.

Alors on va dans les champs, puis finalement tout le monde est très content.

c'est moi qu'ait vomi. Voilà.

Donc aujourd'hui-hier n'à pas derogé à la règle, j'ai embarqué un Chinois finalement plutôt motivé et un chien hystérique, on est partis clim à fond en quête d'un champ non cultivé dans lequel on pourrait gambader. On à trouvé, puis c'était bien, puis comme on avait l'appareil dans le coin on à fait quelques photos.

C'était rigolo.

C'est censé être un article "tenue du jour", on va ptêtre enfin parler fringues. Vu que, techniquement, c'est ce qui vous interesse.

Je porte donc une tenue de pauvresse feat. robe de vieille, vu que tout sauf les chaussures m'à coûté maximum 2€. C'est vraiment du basique sans prétention, le genre de tenue facile-à-enfiler-agréable-à-porter-facile-à-enlever.

Donc ma veste en jean preferée de tout les temps (et surtout de l'été) qui vient d'Emmaüs et que j'ai acheté l'an dernier. Dedans, j'ai retrouvé des tickets restau en francs datant de 1940, par là, mais la Chine à voulu les récupérer et ils sont passés à la machine à laver. Une perte inestimable dans l'histoire de l'humanité.