Sans Sucre

On est d'accord, vu de l'extérieur les chiens ça ne sert à rien. Ca bave sur tes vêtements, ça perd ses poils dans tes collants, ça bouffe tes chaussures et ça vomit sur tes jolis tapis. 9a coûte cher en frais vétérinaire, faut les sortir même quand il pleut dehors, que t'as froid et que t'es sous la couette avec un mec/un rhume/un bouton sur le nez. Ca te réveille le matin, ça se lèche les couilles et ensuite ça veut te faire des bisous, des fois ça n'écoute pas, c'est collant et ça ne sent pas toujours bon.




Pour tout te dire là, niveau puanteur je suis gâtée avec le machin qui dort à côté de moi. Il s'est roulé dans le fleuve cet après midi, résultat il sent la vase et en plus, il pète. Pour couronner le tout, il ronfle tellement fort qu'il couvre le bruit des bastons de Spartacus, et il à semé tout le chemin du retour à la maison de jolis pâtés de gerbe façon Petit Poucet. Oui par ce que, mon chien à moi, c'est le Dominique Farrugia de la gente canine, qui vomit dès qu'il est content.
Il est souvent content.

Son boulot, à part chien, c'est inspecteur. Par ce qu'il inspecte évidemment, tout le temps, et qu'il est capable de passer des heures assis sur son gros cul à me fixer. D'ailleurs, il s'asseoit comme un vrai beauf, il y à des jours ou j'ai envie de lui mettre un marcel et une vieille clope au bec tellement il est le degré zéro de la grâce et de la distinction. Mais comme je disais, niveau baston de regard mon chien il défonce tout, c'est le meilleur. Alors je me dis que pour lui je dois être très belle, très interessante et totalement fascinante, et c'est toujours bon à prendre.


Il fait des bruits de fauve, il y à des jours je crois qu'il se prend pour un raptor, et niveau sonore c'est super flippant. Sauf qu'en fait, il fait ça quand il se tortille sur le dos, c'est histoire de crier qu'il est trop mignon, trop mignon, et que t'es obligée de lui donner de l'attention. Et tu le fais, par ce que c'est vrai quoi, il est trop mignon. Quand il me nique une paire de bottes à 200 boules avec ses ptites dents de rat, j'ai tendance à plus le trouver si chouqui, et je lui en veux. Mais il agite ses oreilles, il fait sa tête d'abruti, alors je range mes bottes et j'oublie.

Quand je le porte comme un bébé il râle, par ce que ça nique toute sa pseudo virilité de chien adolescent, et ça fait pas bien devant les copains. Alors il se fige, il prend l'air con, et il attend que j'ai fini de faire mon vieux câlin tout pourri. Stoïque (ou paralysé de trouille, va savoir).
Il fait super bien l'air con.

ceci est une manifestation de "l'air con"

Il à un vrai langage aussi, tout en grognements et reniflements vu qu'il sait pas trop aboyer. Toi, tu crois qu'il à juste un rhume carabiné ou qu'il est complétement essouflé. Moi, j'entends qu'il veut monter sur le canapé, qu'il réclame ses jouets ou qu'il à très très envie de chier.

Après, il se roule en boule à côté de moi, tout contre, quitte à se caler dans 8 centimètres carrés. Et puis il fait son petit visage fripé de vieux monsieur moche, il s'endort, ronfle et pète.

Mon mec trouve qu'on se ressemble beaucoup, physique mis à part. Qu'on fait les mêmes bruits, qu'on tire les mêmes gueules, qu'on à le même besoin constant d'attention et qu'on fait les mêmes conneries pour le manifester. C'est un peu vrai.

contrairement aux apparences, ce chien n'est pas mort.

Mon chien, il s'appelle Sans Sucre Goïswinthe Turnhout de d'Artagnan, un nom très long pour un chien très petit, et si tu note bien ça lui fait pour initiales SS GTA. Je sais pas si t'imagine le jeu vidéo de dingues qu'on pourrait faire avec ça!
A la place d'un jeu trop coule, j'ai une petite boule de merde et d'amour. Un truc cataclysmique, envahissant, puant et fatiguant, mais que j'aime comme une dingue et qui me le rend bien.

Ouais, c'est cliché.
Je sais.

Ceci était donc un article spécial FAB MPLC , aka la Fête des Animaux de Blogueuses, Mais Pas Les Chats. Histoire de rétablir l'équilibre face au déférlement d'articles félins de Dimanche et d'en rajouter une couche dans la niaiserie et l'amour dégoulinant.

La prochaine fois, je te parlerais de Nougat, mon chien en forme de peluche qui est resté chez mes parents, par ce qu'après 13 ans à courir comme un dingue dans un jardin géant, il l'aurait eu mauvaise de passer en appartement.