Our blades are sharp

Toutes les histoires ont leurs méchants. Toutes. Même dans les Bisounours. Je crois que seuls les Télétubbies n'en ont pas, mais en même temps ils sont sous haute dose de Valium et ya un bébé dans leur soleil. On ne peut donc rien attendre de ces gens là.

Dans Game Of Thrones aussi, du coup, ya des super-vilains. Des vraiment, vraiment, vraiment très très méchants, le genre qui te glace d'un regard et te fige sur place. Le genre qui te rattrapera chaque fois que tu fuiras. Le genre qui te fera mal, puis très mal, puis atrocement mal, et qui rira quand tu n'auras plus assez de larmes, ni de chair disponible à torturer.

Les Boltons, donc.

Je sais, je sais, toi l'amateur-trice de la série, tu es partie du principe que les méchants ultimes, c'étaient les Lannister, et c'est bien normal : on te les présente comme ça et ils ont un fort potentiel haïssable (quand on à Joffrey dans ses rangs, forcément, c'est direct 1000 points charisme de moins). Mais tu n'as rien vu, attends, les Bolton arrivent, tu vas comprendre.

Déjà les mecs, leur étendard c'est un écorché. Jusqu'ici on à vu des familles avec des cerfs, des krakens, des lions, des fleurs et même une licorne (si si, les Brax, même qu'elle est violette), mais un écorché? ÊTES VOUS SERIEUX LES BOLTON? AVEZ VOUS BU? On rappelle quand même que les emblèmes des familles sont censées (un peu) les représenter, qu'il y à la devise qui va avec, tout ça... mais chez les Boltons on choisit sciemment de se trimballer avec un pauvre mec ensanglanté sur nos bannières, et tant qu'à faire on en remet une couche en faisant allusion à nos lames affûtées, au cas ou le message serait mal passé...Ca va les gars, merci, vous êtes des connards froids et violents, on avait bien compris.

D'ailleurs, petit lol personnel, mais la bannière des Bolton est décrite comme un écorché rouge sur fond rose. Or dans la série, on nous le colle sur fond bleu et rouge. Visuellement, le rose c'était pas vendeur, faut croire que sur un écran de télé le rose c'est un peu trop fifille-payday.

Oh, et je t'ai dis qu'ils étaient les seigneurs de Fort-Terreur?

Non?

Fort Terreur, donc.

Bref. Pour l'instant, des Bolton, tu n'as vu que le Papa. Roose de son petit nom, l'oeil bleu glacial, sec comme tout, fana de sangsues et persuadé que se faire régulièrement saigner est bon pour sa santé. S'il n'y avait que lui, on se contenterait de frémir, mais son bâtard est là pour finir de bien nous terrifier.

(attention, là je vais raconter un événement qui s'est passé avant le début de la série, mais tu pourrais vouloir l'apprendre par toi même et garder l'effet de surprise, du coup pour lire il te suffit de surligner le texte)

Ramsay, le cher petit, est soupçonné d'avoir tué son demi-frère, héritier légitime, pour lui piquer sa place. Une fois ce geste d'amour fraternel effectué, il a épousé de force sa première femme, avant de la violer en public et de l'enfermer dans une tour, sans nourriture bien sûr, sinon c'est pas rigolo. Tu connais l'expression "T'as faim? Mange donc ta main!"? Bah l'infortunée Lady Bolton, elle, elle crevait tellement la dalle qu'elle s'est dévoré les deux . Et puis elle est morte toute seule dans son coin (je pense qu'elle n'a pas pu atteindre ses pieds pour finir de se sustenter).

La, logiquement, tu situes le personnage et tu réalise qu'avec lui dans les parages on n'a pas fini d'en baver. Je te le confirme, ca va sentir le sang, hurler de douleur et sacrément galérer.

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We do not Sow

On continue dans la lignée Game of Thrones avec une famille qui, si elle est plutôt secondaire dans la série télé, est d'une importance croissante dans les bouquins. Il s'avère que c'est aussi ma famille préferée de tout Westeros et au-delà, et que, forcément, ça me fait bien plaisir de présenter.


Les Greyjoys, donc, c'est un peu les plus gros badass de tous. Déjà, ils viennent des îles de Fer, rien que le nom du coin tu sens que ça doit pas être simple tout les jours, et que t'as interêt à kiffer le gris et la dureté plutôt que les fleurs et les arc en ciels. En plus de ça, ils veulent être indépendant et faire sécession avec Westeros, vu qu'ils ont leur religion, leur code moral, leur mode de vie, et que rien de tout ça ne ressemble à ce qu'on trouve sur le continent. Résultat ça se rebelle tant que ça peut, mais ça se fait poutrer par les Starcks, et ça rentre dans le rang en râlant. Du coup, ils envoient leur dernier fils en otage à Winterfell histoire de faire genre "oui oui, on est sages, on vous aime", et ils restent dans leurs îles avec leurs phoques, leur Dieu Noyé et leur vent salé à pester et à attendre le jour ou ils pourront enfin prendre leur indépendance (et j'ai envie de te dire que le bordel du Jeu des trônes va être l'occasion rêvée).
Leur emblème, c'est le Kraken, et pour ça aussi tu ne peux que les aimer. D'ailleurs, dans la version française, on nous dit que c'est une seiche, sauf que sur la bannière ça ressemble plus à un calamar. Bref, moi je m'en tape j'aime les trois, tant que ça à des tentacules ça me va, et on est pas là pour débattre du taxon zoologique d'un blason. Si?
Non.



Chez les Greyjoy, on se fout du décorum, on s'habille avec du cuir bouilli, on à la peau tannée, on vit de razzias et on manie la hache comme si on était né avec. Les chefs sont élus après des coloques ou ça hurle et ça crie, on vit quasiment sur nos bateaux, on n'à pas peur de la mort et l'océan est notre mère et notre maison. Les lieux rudes produisent les hommes rudes, et les îles de Fer n'y échappent pas.
On à donc Lord Balon, autoproclamé roi du Sel et du Roc, fils du Vent et de la Mer, dur comme du bois flotté, aceré comme un rocher, qui ne respecte que les gens comme lui et n'a que mépris pour tout ces foutus chevaliers enrubannés. On a ses frères, Victarion le grand costaud un peu concon, Euron le mystérieux, celui dont tu te dis qu'il pourrait réduire le pays en cendres sans que ça lui tire un frémissement, et enfin Aeron, pseudo-prophète fanatique et serviteur du Dieu Noyé.
On a Théon, fils et successeur présumé du roi Balon, qui à grandi chez les Stark et y a passé une bonne dizaine d'années. Théon qui, du coup, se retrouve dans un position incroyablement merdique: par ce que s'il est effectivement un Greyjoy pur sang, il a été élevé par les chevaliers du continent, comme un chevalier du continent. Et Papa Balon, ça, il aime pas, résultat il le renie complétement. Daddy Issues puissance 12000, ça va partir en couilles entre l'affection que le fiston à pour les Starck, le besoin de reconnaissance de sa famille, et sa foutue ambition. "Si je devient un conquérant impitoyable, Papa sera si fier de moi".

La recette pour mal tourner.
Et enfin, on a Asha, la fille de Balon, celle qui à pour fils une dague et pour meilleure amie une hache de combat. Celle qui se bat, celle qui dirige, celle qui se verrait bien comme successeur du Lord Balon et qui ne voit franchement pas pourquoi elle en serait empêché à cause de ses nichons. D'ailleurs, ses seins, parlons en : ils servent de planque pour des couteaux. Asha, elle n'est pas très belle, mais elle est forte, et courageuse, et fière, et sexuelle. Elle baise et commande et combat, elle le fait bien, elle sent la badassitude et les embruns.

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Ours is the Fury

On continue dans la série Game Of Thrones, ce coup ci avec les Barathéon. Ca va être carrément complexe pour moi de pas te spoiler, vu que j'ai douze blagues de merde à faire sur leur compte, mais si t'as pas encore lu les bouquins tu vas me détester. Et j'ai pas envie que tu me déteste. Et je suis sympa. Alors je ne le ferais pas.

Alors eux, c'est la famille régnante au début du roman, mais c'est pas pour autant que tout va bien : c'est à croire que chez les Barathéon, se faire enfler de tout les côtés, c'est une vocation.
Et dans le genre vie de merde, Robert il en connaît un rayon. Quand il était encore jeune et fringuant, il a piqué le trône de fer aux Targaryen. Evidemment, ya eu un bain de sang ou lui et d'autres familles ont joyeusement cisaillé reine, enfants et roi précèdent. Faut dire que c'est pas un mal, par ce que ledit trucidé était un malade mental qui faisait rôtir les gens sous prétexte que, je sais pas moi, y'avait des plis sur le tapis. Hop, rôti.

Bref, donc Robert à récuperé la couronne, a posé son cul sur le trône et s'est joyeusement laissé allé à coup de vinasse, de putes et de banquets. Tu te dis que c'est plutôt coule, mais tu te plantes royalement. Robert, déjà, il était amoureux d'une nana, elle aussi l'aimait, ils devaient se marier, y'avait Cupidon et des coeurs et des papillons. Sauf qu'elle lui claque entre les doigts, et qu'il se retrouve uni à une meuf pour laquelle il n'a aucun sentiment, alors ils se cocufient l'un l'autre bien joyeusement.
Du coup, Robert, ses gamins ne sont même pas les siens, et pour autant ils sont censés être ses héritiers. Sauf qu'ils sont aussi Barathéon que mon cul, et en faire ses successeurs sur le trône c'est pas réjouissant vu le petit connard consanguin qui lui sert d'aîné.

Et puis dans le reste de la famille, ya le frère charismatique mais qui ne sert pas à grand chose , tout occupé qu'il est à se faire raser les tétons par son ptit ami chevalier. Ya aussi le grand renfermé sec comme un coup de trique, marié à une moustachue et père d'une demi-lépreuse, celui qu'est tellement pleins de devoirs et de principes qu'il en devient inhumain. Et tout ça finit pas se foutre sur la gueule pour devenir roi. Aaaaaah, en famille, on est pas biens?

Le pire dans l'histoire, c'est qu'à force de se faire des saloperies, ya des Barathéons qui vont crever, et ceux qui restent à la 5° intégrale n'ont toujours pas obtenu ce pour quoi ils se battaient...Quand je te disais, qu'ils se faisaient toujours enfler!

Et OUI, j'ai une jupe sur la tête!
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Winter is coming!

 J'hésite vachement à écrire un billet en fait, par ce que je suis complétement terrifiée à l'idée de te spoiler. Par ce qu'entre celles qui ont lu tout les bouquins, celles qui matent la série, celles qui ont l'intention de la mater, celles qui en sont à la saison 1, au tome 8, à la saison 2, je sais pas comment je vais m'en sortir sans te raconter le début, la fin, et des ptits bouts du milieu.

Game of Thrones, c'est de la série fleuve. De l'heroic fantasy avec des personnages tout partout, personne de totalement gentil, personne de totalement méchant (bon ok, si, y'à quelques vilains authentiques). Ca insulte à tour de bras, ça tue, ça baise, ça écorche, ça guerroie et ça à froid. Très froid. Par ce que l'hiver vient, et avec l'hiver débarque tout un lot de bestioles pas très sympas.

Râle pas, je pitche, je spoile pas.

Bref, c'est la merde à Westeros, et pour les Stark, c'est carrément une piscine de bouse. Par ce que les seigneurs du Nord, ce sont eux. Entre eux et le convoi d'emmerdes qu'apporte l'Hiver, il y a un mur, et c'est tout. Et ils morflent.

Les Stark, c'est aussi la famille que tu es obligée d'aimer. Ils sont tous beaux, ils sont tous droits dans leur bottes, et dignes. Ya la gamine pleine de ressources, ya la bonnasse élevée aux contes de fée, les gosses tellement mignons que tu leur chopperais bien les joues, le frère canon, le bâtard badass, la mère féroce, et EN PLUS leurs animaux familiers ce sont des direwolfs. Des loups géants, en fait. Pipi-culotte.

Les Starks, en même temps, ils ont un peu le complexe du héros, tu le sens. Le patriarche, surtout, Ned, tu sais qu'il traverserait l'océan pour sauver un panier de chatons agonisants. Avec n'importe quel auteur, ils s'en sortiraient bien, mais ici on parle de Georges R. Martin : l'écrivain bourreau qui torture tout ses héros. Tu SAIS que pour les Stark, ça va mal se dérouler. Comme pour tout le monde, en fait.

Et comme la troisième saison de la série, attendue comme le messie, est sortie Lundi, je me suis dit que j'allais me lancer en plein dedans et me grimer aux couleurs de chaque famille. Je suis un poil naze en concentration, ya de grandes chances que la série n'aboutisse jamais et que je vous fasse 3 makeups avant de passer à autre chose et d'oublier, mais si j'arrive au bout de ce que j'ai prévu, il devrait y avoir les Barathéon, les Tully, les Lannister, les Targaryens, les Arryn, les Bolton, la garde de Nuit et sans doute un des Autres. Et comme les Starcks sont les plus emblématiques des premiers tomes, c'est par eux que j'ai commencé.

Alors ça ne rend pas comme je voulais, c'est pas aussi précis que je le souhaiterais, ça fait un peu sauvageon même, plus wildling que Stark...Mais en même temps les seigneurs Nordiens sont les plus sauvages de tous, tu sens bien qu'à leur cour, c'est plein de loups, de chiens, que ça à la gueule âpre de l'Hiver, que ça connait la mort, que c'est ni très poli, ni très compassé. Le Stark sent les anciens dieux et la fôret. Et puis je me suis inspirée du loup, par ce que je ne pouvais pas passer à côté, du coup je me suis fait...un loup.C'est d'un cliché...

Et si ça t'intrigue, Game of Thrones et les makeups associés, tu peux filer chez Tomi et Misery qui, il y à quelques mois, ont fait leur série de maquillage à 4 mains sur ce thème.

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