Halloween is for pussies

Je suis la plus grande poissarde de la planète. Sérieusement, je suis la malchance incarnée, un paradoxe automnal vivant : je passe l'année à me déguiser dans ma cuisine-de-bains, j'ai 12 perruques, 43 fards gras et autant de lentilles colorées, et le jour d'Halloween je ne me grime même pas.
Je suis la fille qui enfile son déguisement de connasse pour fermer la porte au nez d'un enfant, le genre qui choppe une maladie indeterminée et qui, le soir d'Halloween, se terre sous la couette avec 40°C de fièvre.
Je suis le choléra des citrouilles.
Je suis degoûtée.

Et pire que ça, je vous présente avec 3 plombes de retard le seul truc vaguement Halloweenesque que j'ai tenté. Et quand je dis vaguement, c'est carrément de loin et le yeux plissées : je ne voulais pas de orange et noir, pas de citrouilles, pas de zombies, je voulais un truc Halloween-trop-chouqui.
Alors j'ai fait des chauve-souris en layette, un oeil avec des veines rose pétasse, des strass. J'étais fière de moi, un petit peu d'Halloween est quand même passé par moi.

Feat. Blanc, Cascade Cool et Where is my chauffeur d'Essie.