Anarchiste capillaire

Quand je suis chez mes parents, chaque fois, je ressors la grosse boîte à trucs, les vieux cartons à dessins, et je me prépare pour une nuit spéciale vieilleries ou je la joue nostalgique en matant des photos d'il y à 10 ans et en relisant les lettres de mes potes, mes exs, mes admirateurs secrets et ma grand-mère.
Je passe sur le petit pot que j'ai trouvé sur ma table de nuit, dans lequel ma mère avait rangé soigneusement certaines de mes affaires, à savoir un flacon de poppers, des pièces de 5 centimes et une petite bite en pâte fimo, pour passer directement au moment décisif, celui ou je me suis dit que OHMONDIEU il fallait faire un article ininteressant et hautement narcissique sur la boîte à poussière et ce qu'elle contenait.

Par ce que dis toi, entre deux photos d'Halloween, une carte Diddl et un flyer pour un concert de punk, je suis tombé sur une série de photo de moi façon "prenons nous dans la salle de bains, l'air inspiré et la moue boudeuse". Jusque là, rien de bien spécial, quand t'as 14 ans et les nichons qui poussent c'est tout à fait le genre de trucs que tu es capable de faire, un après-midi solitaire.
Mais là ou cette photo avait un truc bizarre, un truc qui m'à attiré l'oeil et m'à fait repenser à toutes les conneries que j'avais faites, c'était dans la coiffure. Ouaip.
Saches que dans mes longs cheveux bruns et lisses, il y avait des tresses, et que sur ces tresses j'avais cousu des boutons. Rien que ça. Donc voilà, aujourd'hui je vais porter un regard ému sur mon évolution capillaire, et si t'es sympa tu le feras avec moi.

Je passe quand même sur la naissance et la touffe de cheveux bouclés et noirs corbeau que j'avais sur le crâne, je passe sur le carré connasse de mes 10 ans, sur la coupe au bol de la même année qui me donnait l'air d'un ptit garçon pas gâté par la nature, et j'en arrive directement à mes 14/15 ans, quand j'ai quitté la demeure familiale et que j'ai pu jouer la vie de mes cheveux sur des paris improbables.

J'avais oublié l'épisode boutons colorés, mais ça à apparement commencé comme ça. Et puis j'ai enchaîné en enroulant de la laine autour de mèches de cheveux, dans une réinterpretation abstraite des tresses indiennes que je me faisais faire sur les plages de Méditerranée. A l'époque, je faisais ça instinctivement, je cherchais pas bien loin, mais je crois qu'aujourd'hui on appellerait ça des atebas (ou un truc du style avec un nom à consonnance hippie).

Et puis je suis partie en internat, j'étais free-like-a-bird 5 jours sur 7, sans adultes pour me dire que bon, déjà qu'ils toléraient gentiment le pull Sepultura et les jeans customisés au marqueur, fallait pas en plus que je vienne les gonfler en jouant au tuning avec ce qui me servait de chevelure. Résultat, j'ai vite commencé à attacher à la racine de mes cheveux du dessous des petites chaînes achetées chez Bricomarché pour le prix d'une Chupa Chups. Faut savoir qu'à l'époque, j'avais commencé à être consciente d'un grave problème capillaire, un truc qui me pétait royalement les couilles dans ma quête d'une chevelure de rock star : le manque de volume.
Ouais.
J'avais le cheveu plat comme une putain de crêpe, et comme à l'époque j'avais jamais entendu parler de produits de beauté ou de schampoings volumateurs, j'ai trouvé une super idée : j'allais arrêter de les coiffer. Résultat, en presque 6 mois, mes cheveux n'ont pas vu une brosses à moins de 3 mètres, et ont commencé à faire en sous marin des bourres dignes d'un chien de berger. Dessus, ils étaient toujours jolis, mais dessous, c'était l'anarchie. J'accrochais donc mes chaînes au milieu des noeuds, avec des anneaux de porte clés que je passais dans les maillons.

Et puis j'ai eu envie de rouge, et ma maman trop heureuse que je me débarrasse de ces putains de noeuds qu'elle ne pouvait plus voir en peinture m'a amené chez le coiffeur, qui à tout demmêlé au péril de sa vie. Après, il m'à fait rougeoyer la tête, et j'ai carrément kiffé.
Mais quand t'es moi à 15 ans, entretenir ta couleur c'est vraiment un truc dont tu te contrefous, et tu préfère te peindre des pointes en noir au marqueur, filer faire un surf-trip tout l'été, passer tes journées au soleil dans l'eau de mer...et tu finis par te retrouver avec des cheveux blonds-jaunes-oranges-rouges-chatains-bruns-noir. Tout ça oui. Le pire, c'est que c'était joli.

Sauf que j'ai voulu recommencer l'expérience no-brosse, en faisant carrément des dreadlocks. J'ai souffert sous les mains d'un pote pendant une bonne après-midi, que j'ai d'ailleurs terminé par un piercing artisanal au labret, dans un vieil appart sans électricité. Bon, bref, j'avais mes dreads mal faites que j'ai passé des plombes à rouler entre mes mains, histoire d'arranger le truc et de les former même si on sait tous que si la base est foirée ya plus rien qui peut te sauver.
Et j'ai voulu repasser au rouge. Je trouvais ça coule le rouge, du coup j'ai acheté du décolorant, et des tubes de crèmes recolorantes qui à l'époque se vendaient en supermarché. J'ai tout bien suivi le mode d'emploi, sauf que ça n'à pas pris, et plutôt que de réessayer conformément à la notice j'ai préféré chopper de la couleur à pleines mains et l'appliquer joyeusement sur mes pseudos-dreads foirées. J'ai patouillé joyeusement, et au final j'avais le bout de mes dreads rouge flamboyants, ainsi que la paume des mains pour faire bonne mesure.
Ce que j'avais pas prévu, c'est qu'à la première pluie je me suis mise à repeindre mes fringues, les murs et les pointes de mon collier, ce qui me donnait l'air d'une vieille meurtrière en liberté.
Glamour.
J'ai choppé des poux, je sais pas comment et je sais pas ou, mais j'ai idée que les squatts, les rats et une mauvaise hygiène de vie y étaient pour quelque chose, résultat j'ai du me décaper la tête avec du produit qui brûle avant de tout demêler...ce qui à pris une après-midi tout aussi douloureuse que celles qui avait été nécéssaires pour me faire mes dreadlocks.

Bébé-Boutons-Tresses indiennes-Pré dreadlocks-Post dreadlocks-No brosse style

Ca m'à laissé avec la tête d'un oisillon mort né, des cheveux plus plats que jamais, en super mauvais état et courts, mais pas partout pareil. Je me suis condamnée à la queue de cheval stricte tout l'été, et puis vu que mes tifs sont des putains de guerriers ils ont très vite repris du poil de la bête, et je les ai laissés en friche pendant un an entier. Je crois que c'était trop la teuf, ils sont devenus incontrôlables, façon poulpe échappé des enfers qui, quoi que je fasse, reprenait chaque nuit son indépendance pour me faire une tête de folle au réveil.

Alors, après m'être rongé les ongles jusqu'aux moignons, à 18 ans je me suis décidée à franchir le seuil d'un coiffeur hype de l'époque, avec néons roses, massages du cuir chevelu et prix prohibitifs : Tony&Guy. Là, un mec en string qui se voulait Hair stylist m'à coupé les cheveux en sautillant façon epiléptique, avant de me tendre un miroir pour me montrer la coupe-trop-tendance qu'il avait réalisé. Je suis donc devenu le clone de toutes les bordelaises de mon âge, avec la fameuse mèche qui te barre le front et le dégradé-mais-pas-trop. Point positif, j'avais retrouvé ma couleur naturelle, un brun chocolat que j'aime d'amour même si je passe ma vie à vouloir en changer.
Je l'ai bien vécu, la mèche ça m'allait bien, et je pouvais continuer à me planquer derrière mes cheveux comme je l'avais toujours fait. Et puis après, ya pas eu grand chose de notable, j'ai fait des mèches, des couleurs, re-des-mèches, la coupe façon Crazy Horse qui m'à rendu dingue à force de lisser ma frange, re-la-coupe-à-mèche, et ainsi de suite jusqu'à cette année, ou comme tu le sais j'ai à nouveau été prise d'une frénésie de changement capillaire.

coupe hype-putafrange-putafrange bis-poulpe incontrôlable-retour à la normale

Du coup, voilà, tu sais maintenant tout ou presque de l'évolution de mes tifs. On est bien conscientes que ça révolutionne pas la face du monde de découvrir que j'étais une putain d'anarchiste capillaire, mais avec un peu de chance ça t'aura fait rire autant que moi j'ai kiffé m'en rappeller.